АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2)
322970
640
Автоинформатор
конечно не работает)) вот что теперь надо потреблять! :biggrin:

lexus
Думаете, поможет?)) я сомневаюсь)))
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0795671230.
- Хм... Так сразу…
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Предприниматель приходит к парикмахеру.
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее :biggrin:
Автоинформатор
я по ночам ложуся с краю
надеясь что придут волчки
и лишние пооткусают
бочки
Aнжелина
Смешные СМС


1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега"

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка"

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама"

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея"

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай"

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить"

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль"

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения"

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге"

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона"

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света"

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. "Приходите пешком. Поедем на мне."

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... "

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. "

22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."

23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."

24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
Автоинформатор
Женское.
В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.
Rыжиk
ой...я не поняла, это анекдот или вы нам жалуетесь? :biggrin:
lexus
Это - анекдот))) Я к этому не имею ни малейшего отношения. Указать источник?

Вот ещё, из любимейших:

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.
Автоинформатор
— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Ничего себе! (в оригинале было п.5) А что главное???
Автоинформатор
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
- Ты так молодо выглядишь, поменяла прическу?
- Мужика!
Автоинформатор
-Красотка!Дай номер телефона!!!
-Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
andrew13
что-либо немного режет мне глаза (нужно было кого-либо), а остальное всё замечательно )
andrew13
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. От того что он не будет слишком умён, ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну.. . ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
Автоинформатор
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень (грустно):
- Поздно! Подгузники и детское питание!
Автоинформатор
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
***
Папа укладывает 4-х летнюю дочь спать, девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
- Умница, уже, наверное, видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками...
- Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

***
Женское...
Через 7 часов схваток, я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: "От меня беременной ещё никто не уходил!"

***
Жена мужу:
- А поцеловать?!
- Куда?
- Под хвостик.
- ?! *с удивлением глядя на пятую точкую*
- В шею - на голове хвостик!
Автоинформатор
Женщина приходит к психотерапевту: – Доктор, у меня большая проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу никому отказать. А потом... чувствую себя такой дурой и шлюхой!.. Это меня ужасно угнетает... – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы очнётесь, вы сможете отказать. – Зачем отказать?! Сделайте так, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Автоинформатор
Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
«Апрель 1991 года – Взята книга «Как выйти замуж за олигарха»
Май 1994 года – «Как выйти замуж за миллионера»
Август 1998 года – «Брак по расчету – тренд нашего времени»
Сентябрь 2001 года – « Как удачно выйти замуж»
Сентябрь 2004 года – «Как не остаться одной»
Октябрь 2008 года – «Почему быть одной не так уж и плохо»
Январь 2013 года – «100 доказательств того, что все мужики – козлы»
Автоинформатор
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапожки: кожаные, коричневые и с пряжкой,-он и не подозревал, что это ТРИ пары!)))))
Автоинформатор
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?
В наше время есть три вида мужчин:
3Д - дом, дерево, дети
3Б - бабки, баня, бабы
3Т - тапки, танки, телевизор

P.S: первый вид вымирает...
UHECCA
как то это на анекдот не похоже, страшные реалии жизни... :зло:
Eseniay
-Сара, я шо-то не понял?
Почему мой бумажник на половину пуст?
-Потому, шо ты, Фимочка, пессимист...!!!
Автоинформатор
Британские ученые установили, чего хочет женщина.
Но она передумала.
Автоинформатор
В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А Вы ночью не храпите?
Автоинформатор
- Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
- Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!
Автоинформатор
Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!
Автоинформатор
женское-
Тело: хочу мартини.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини.
Автоинформатор
- Дорогой, а почему у тебя спина поцарапана?
- Это меня орел домой пьяного нес.
Автоинформатор
Парень с девушкой за столиком в кафе, изучают меню.
Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстены и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе…
Автоинформатор
Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!...
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...
UHECCA
Скоро наступит русский народный праздник - ДРАБАДАН!
Он празднуется с 31 декабря по 9 января.
Его покровителями являются:
Святой Цитрамон, Марфа Рассольница и Иван Рукотряс!
....а плохим девочкам Дед Мороз на Новый год подарит месячные!
Автоинформатор
Объявление:
55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
UHECCA
— Ты где?
— Дoма …
— У тeбя вeзде дoм, гoрод какoй?
UHECCA
Наверное с каждым было:
Спускаешься такой по лестнице, а она... социальная
UHECCA
Я сидела на углу, смахивала крошки ладонью, доедала все до крошки в тарелке и вышла замуж!
Шах и мат, бабуля!
UHECCA
***
- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт мудрость и знания уже не помещаются в голове, а равномерно распределяются по всему телу.

***
Обожаю гололёд:4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома.
UHECCA
-Знаешь как определить: светлый ты или темный?
-Ну и как?
-А вот назови три синонима к слову "нежить".
-Нууу...Мертвяки, демоны, вампиры...
-Вот-вот. А нормальный светлый скажет:"любить", "лелеять", "опекать". )