В чем проблема разведенных мужчин?
75033
231
Мне 26. Полтора года назад начала встречаться с молодым человеком. Ему 34, разведен, детей нет. С бывшей прожил 7 лет. В целом человек он хороший. Но есть некоторые но.
Очень долгое время я думала, что придираюсь и надумываю. Но звоночки стали звенеть все чаще и громче. На самых первых порах он мне сказал, что у него достаточное количество долгов - около ляма кредитов. Ну у кого сейчас их нет, подумала я. Следующим стало его пристрастие к алкоголю. Я не против выпить, тем более не крепкий алкоголь. Все бы ничего, но не по два-три дня каждую неделю, это меня стало напрягать. После проявились придирки к моему настроению. "Не так посмотрела, не с такой интонацией сказала". Он от этого вспыхивает моментально, после чего не разговаривает несколько дней. Первым делом я обратила внимание на себя: стала следить за своим поведением. Но я все равно была виновата в чем-нибудь еще.
Все, что я перечислила - это основное. Там есть еще пара моментов, но их опустим. Так вот. Проблема в моем отношении к нему, или в нем, или в нас? Он рос без отца, воспитывался тиранящей бабушкой и вечно работающей мамой. Результат ли это детства, но он очень обидчив, мнителен и даже мстителен. Закрыть свои долги не особо то и стремится: у него достаточно лайтовые работы, времени свободного много, которое он тратит на компуктерные игры и видосики в тиктоке. И при этом не перестает ныть, что жопа из его финансов не уходит. Кстати, жена ему изменила, он о ней всегда вспоминает только в негативе. С одной стороны можно его понять, с другой - можно также понять и ее - что ей двигало, когда она стала смотреть на других. (не хватило ей смелости просто порвать с ним)
Он хочет пожениться... И я его люблю. По крайней мере, мне так кажется. Потому что в нем так же куча положительного (когда он в хорошем настроении). Но мой мозг видит всю биполярность наших отношений и не сдается в борьбе с чувствами.
В итоге, это проблема в том, что я не могу его принять таким, какой он есть? Или проблема опять во мне, что я просто не могу уйти от деграданта, от которого сбежала другая?

Кто встречался с разведенными, как у вас ситуация сложилась? Возникали ли у вас мысли, что не просто так этот человек развелся? (неважно женщина или мужчина)
MeLLoman
два момента не понял
1. при чем тут развод
2. в чем хорошесть этого лузера?
MeLLoman
И я его люблю.
А в чем проявляется ваша любовь?

А за полтора года вы представляли себе как вы будете жить вместе, растить детей и прочие семейные "радости"?
MeLLoman
Но мой мозг видит всю биполярность наших отношений и не сдается в борьбе с чувствами.
Мозг задаёт вопрос, а что есть ещё хорошего, кроме секса? И не видит ответа на этот вопрос. Поэтому жить с ним конечно не надо, но трахаться можете продолжать:)


При чём тут развод, честно говоря, тоже не поняла.
180207
Секса, судя по первой жене, тоже нет хорошего, а то бы не изменила.

Хорошо, что ТС заранее задумалась, а не когда уже в роддоме побывала...
Галинка
ну если она в свои 26 уже потратила целЬных полтора года на ЭТО, то там видимо очередь из других претендентов не стоИт
Alippa
Если до того опыта длительных отношений не было, то ТС пока и не знает - как оно бывает (и что придирки будут только усугубляться), и думает, что ну может всё и нормально. При этом остальных самцов для неё "нет" - у женщин это часто - "погружение" в текущие отношения.
Мужик - явный манипулятор, вызывает у девушки чувство вины - она и сама скоро начнёт думать (если уже не начала) - "наверное, это со мной что-то не так? другого я недостойна".
В общем, моё мнение - лучше не будет, "так же" долго тоже не будет, если появляются дети - то они не "клей", чтобы отношения чинить, бросать надо мужика, пусть сам со своими кредитами разбирается.
Галинка
если хватает ума понять, что что-то идёт не так, значит есть надежда на то, что успеет сбежать :agree:
180207
Какой-то у нее полноценный разбор мужчины, прямо как по модному психологическому журналу. :biggrin:
Из этого описания напрашивается один вывод, потому что он подводит под этот вывод.

Мне всегда жалко, что в такой ситуации невозможно послушать вторую сторону. Ну или хотя бы свою вторую сторону. Потому что иногда бывает, что "мысль изреченная есть ложь".

ТС: вам надо понять, сможете ли вы примириться с его особенностями и жить семьей. Так сказать - плюсы и минусы взвесить. Потому что 180207 права - одно дело семьей жить, а другое - просто иметь необязательные отношения.
Фря
Какой-то у нее полноценный разбор мужчины, прямо как по модному психологическому журналу. :biggrin:
Из этого описания напрашивается один вывод, потому что он подводит под этот вывод.
это и настораживает, я понимаю, что девочки любят плохих мальчиков, но тут как-то все совсем не реально запущенно. И пьёт, и в кредитах. Такое сегодня на ПМЖ приличной даме не втюхать даже если ты нереальный секс-гигант))
Фря
Какой-то у нее полноценный разбор мужчины, прямо как по модному психологическому журналу. :biggrin:
ждём следующей темы, о проблемах разведённых женщин :biggrin:
Alippa
ты просто не отдаёшь себе отчёта, что нынешние 26 лет, это примерно как 16, тридцать лет назад :dnknow:

Запущенный инфантилизм, плюс извечное женское самомнение - я его перевоспитаю/облагорожу :umnik:
180207
Может он ей просто нравится? :biggrin:
Фря
может :biggrin:

мне вот интересно, ТС ещё появится или финита? :popcorn:
180207
Похоже, это был не реальный, а учебный кейс. :biggrin:
180207
Появлюсь ли я тут в чате или с новой темой разбора мужчин?

Если говорить по порядку: хорошесть МЧ в его заботе, внимательности, отзывчивости, верности. Моя любовь к нему проявляется в виде чувства благодарности по отношению ко мне. С сексом, кстати, все хорошо. Плюс, у меня до него был травмирующий опыт сексуальных отношений, который он смог нивелировать.

Если вас смутило, что у меня подробный разбор, возможно это отголоски профессии - я аналитик)

Да, вы все говорите правильные вещи и вывод из них вытекает один - уходить от такого человека. Я взвешиваю все плюсы и минусы, и мозг все понимает, что если мы создадим семью, сценарий может развернуться отрицательным для меня образом и я просто буду несчастной женщиной с детьми на руках. Но это опять же в негативе. Если смотреть с другой стороны. У человека полтора года назад, так сказать, оборвалась жизнь: предательство, измена, практически полная смена быта и тд. И каждый приходит в себя за разное количество времени. Может быть я себя утешаю, но его негативные проявления могут быть процессом восстановления после этого. (Хотя я уже догадываюсь, что вы на это скажете))

Я сейчас в режиме наблюдения. Замуж за него пока не собираюсь, при этом понимаю, что оттягивать момент долго не получится. Вопрос в том, уйти или пустить все на самотек, и оно само как-нибудь разрешиться. Просто страшно снова остаться одной, страшно менять быт, страшно потом долго восстанавливаться.

И, кстати, при чем тут развод. Это скорее философский вопрос: если ты столкнулся с разведенным человеком, может ли это быть показателем того, что тебя ожидает "сюрприз".
MeLLoman
И, кстати, при чем тут развод. Это скорее философский вопрос: если ты столкнулся с разведенным человеком, может ли это быть показателем того, что тебя ожидает "сюрприз".
в вашей возрастной категории неокольцованные мужчины могут быть только двух типов: разведенные/вдовцы или холостяки со стажем. думаю, что "сюрпризы" Вас могут ждать скорее от второй категории чем от первой, но мужики - существа примитивные и если Вы аналитик со склонностью понаблюдать, то все потенциальные сюрпризы можно считать за неделю, максимум за две если не лениться и ставить клиента с те или иные тестовые ситуации
MeLLoman
Если вы тяжело вступаете в новые отношения, то тогда может и стоит попробовать этот вариант. Потому что можно долго перебирать, но по-моему, все мы увлекаемся одним каким-то типажом и притягиваем к себе тоже какой-то один типаж. У вас видно сочувствие к этому мужчине - это немало для семейной жизни.

Показать спойлер
если ты столкнулся с разведенным человеком, может ли это быть показателем того, что тебя ожидает "сюрприз".
Показать спойлер


Развод нынче -это нечто обыденное. И часто люди вступают в браки по второму, третьему разу, сохраняя хорошие отношения с бывшими, детьми. Можно сказать, это такая форма взросления - от брака к браку.
Alippa
неокольцованные мужчины могут быть только двух типов: разведенные/вдовцы или холостяки со стажем.
Нынче 26 лет для девушки - это как правильно заметила Татьяна, 16 лет по старому и у девушек и у юношей. Так что у них как раз самая брачная пора. :улыб:
Фря
У вас видно сочувствие к этому мужчине - это немало для семейной жизни.
и какой простор для манипуляций со стороны мужчины))) ну если конечно не совсем тупой
Фря
Нынче 26 лет для девушки - это как правильно заметила Татьяна, 16 лет по старому и у девушек и у юношей. Так что у них как раз самая брачная пора. :улыб:
брак понятие растяжимое и каждый имеет в мозгах свою сову, которую попытается натянуть на общий глобус, поэтому тут одной эмпатии маловасто будет особенно в нынешнем атомизированном социуме фигаполиса. Поэтому если ТС хочет крепкой семьи и бится одиночества то нужно брать этого мужика и валить в деревню, пристраивать его к благородному крестьянскому труду и рожать ему десяток детей, лучше прямо в поле))
Alippa
То есть вы априори уверены, что мужчина ТС - исключительно умный манипулятор и никаких чувств нормальных не испытывает к ТС? :улыб:

Сочувствие - тоже достаточно хорошее оружие для манипуляций, ну если мы исключительно про эгоизм двух людей в браке. :biggrin:
Фря
умный манипулятор обычно в шоколаде и его женщины, что рядом не сомневаются в своем выборе. Скорее всего это вполне рядовой неудачник, который интуитивно давит на жалость
Alippa
Соглашусь, что он манипулятор, но делает это бессознательно. Я ему несколько раз говорила, что он им является и часто ставит себя в позицию жертвы, с чем он, естественно, не соглашается.

Я с ним разговариваю и озвучиваю свои страхи. Иногда он ко мне прислушивается, а иногда разговор выливается во взаимные претензии. Например, на мои слова, что он выпивает и выбрасывает свое время в компьютерные игры, он в ответ кидает, что я его контролирую и хочу, что бы все было по-моему. Я понимаю, что это манипуляция в чистом виде. Я не знаю, как ее обойти. И не знаю от чего она зависит, потому что в другой раз бывает, что разговоры приводят к взаимопониманию и изменениям.

Еще заметила, что если отпустить ситуацию и положить на него хр*н (прям по-настоящему, прочувствовав, в не делая вид, что мне все равно), он резко меняется в положительную сторону. Но это тогда, получается, манипуляция с моей стороны.

Кстати, на первых порах отношений, когда чувства бьют ключом, сложно хладно анализировать человека, плюс к тому люди раскрываются друг перед другом спустя время, когда более менее привыкают.
MeLLoman
Ну Вам как аналитику будет полезно потренироваться на этой мышке, но особо не затягивайте эксперимент....ну и все когда выбираешь что-то длительного пользования себе на постоянку: там...хату, авто, жену, мужа, то некоторые базовые опции, обязательные к наличию нужно задавать изначально, чтобы не растечься мыслею по древу. Тратить время на людей с зависимостями, на мой взгляд, не нужно. Жизнь коротка. Зачем Вам брак на троих: Вы, он и бутылка?
MeLLoman
Некоторые люди не способны понимать мотивы своих поступков. Поэтому бывает, что разговоры ни к чему и не приводят, действия лучше.
Семья - это система компромиссов, если они обоюдные, то этот поезд катится по рельсам спокойно. А уж каким образом они достигаются - разумом или манипуляциями дело десятое. ИМХО. Я за разум, но это слишком идеально. :biggrin:
Фря
компромисс всегда обоюдный, там буквальный перевод по-моему "взаимное обещание" или "соглашение". Другое дело, что часто брак больше нужен одной стороне и ей приходится идти на уступки. Например, кто-то панически боится остаться один и готов закрывать глаза почти на все художества и т.д. и т.п. Забавно, что именно парадигма брака как союза двух половинок - порочна в свой сути. Если ты всего лишь половинка, а не целое, если не самодостаточен, то и в браке ты будешь слабым звеном.
MeLLoman
Соглашусь, что он манипулятор, но делает это бессознательно.
если вы хотите его лечить, то наверняка продвинетесь на профессионально поприще аналитика :agree:

если вы хотите по итогу иметь искренние чувства, то всё обречено на провал, ибо он на них не способен,
а способен только удерживать вас на поводке, иногда его удлиняя, что будет рождать у вас иллюзию
свободы и самостоятельности в принятии решений
MeLLoman
хорошесть МЧ в его заботе, внимательности, отзывчивости, верности
трудно быть неверным, имея кредиты и не имея постоянного источника денег, поэтому в данном
случае верность - это вынужденная позиция

опять же внимательность и забота....ну такое...вам же не 70 лет, что вы в постоянном уходе и заботе нуждаетесь,
а о 26-летней красотке многие с удовольствием позаботятся и окажут внимание
Alippa
Если ты всего лишь половинка, а не целое, если не самодостаточен
не разбивай остатки романтики, можно к этому относиться как к красивой метафоре:)
180207
не разбивай остатки романтики, можно к этому относиться как к красивой метафоре:)
да :agree: , я все забываю, что там не 26, а шишнадцать
Alippa
Другое дело, что часто брак больше нужен одной стороне и ей приходится идти на уступки.
На самом деле, если мы не берем профессиональных манипуляторов, а таких мало в обыкновенной жизни - на уступки приходится идти двум сторонам, может кому-то больше, кому-то меньше. Но при этом жизнь идет, дети растут, карьера движется, материальное благополучие как-то делается. Ну еще у кого какие плюшки.
А если начинаем искать идеал, который многие слабо себе представляют в реальном воплощении, то можем все это пропустить.

Ну союз двух половинок - это вообще утопия. Как говорится - "вторая половинка нужна тому, у кого нормальной шизофрении нет". :biggrin:
180207
ну такое...вам же не 70 лет, что вы в постоянном уходе и заботе нуждаетесь
Все хотят внимания и заботы , а не по клубам с мажорами коктейли халкать ,а потом с утра лица не помнить, ни своего ни рядом возлежавшего.
MeLLoman
мне кажется он "не ваш мужчина " если сомневаетесь ,значит нужно уходить от этих отношений . Либо принять его таким как есть и любить пока опять все минусы не станут ярче плюсов .
Доктор_Вазелин
а не по клубам с мажорами коктейли халкать
во-первых, не вижу ничего плохо в клубах, тем более в 26 лет,
во-вторых мне в корне не понятно вот это умозрительное внимание и забота о 26-летней девчуле :dnknow:

он ей что, подснежники всю зиму таскает, или готовит чай/кофе разносолы у плиты, или горшок её
кошки всегда в идеальном состоянии?
Доктор_Вазелин
значит нужно уходить от этих отношений
ты забываешь про хороший секс, который нивелировал прошлые неудачи,
да и вообще это непросто, когда у девушки чувства борются с разумом

Либо принять его таким как есть
такими как есть, мы можем принять своих детей, да и то не все :dnknow:
чтоуж говорить о посторонних личностях, в которых всегда хочется что-то подправить :agree:
Доктор_Вазелин
Все хотят внимания и заботы , а не по клубам с мажорами коктейли халкать ,а потом с утра лица не помнить, ни своего ни рядом возлежавшего.
если ВСЕ хотят и на халяву, то задачка не имеет решения)) Чтобы этот кейс реализовался то 50% должно желать бескорыстно заботиться о ком-то, а вторые 50% стремиться эту заботу обрести. Ну и если не исповедовать экстремальный подход к жизни с клубами, пьянками, прыжками на голове и т.д. и т.п., то заботиться не особо нужно пока не впадет в маразм
Доктор_Вазелин
Либо принять его таким как есть и любить пока опять все минусы не станут ярче плюсов .
Разжаловать пряника из супругов, перевести на должность любовника и продолжить поиск на освободившуюся позицию
180207
если вы хотите по итогу иметь искренние чувства
Мне кажется, что чувства парня вполне искренни. Не похож он на хладнокровного манипулятора.
Другое дело, что похоже цели у ТС и мужчины разные и ритмы жизни разные.
Как я поняла, ТС за то, чтобы усердно вкалывали он и она (или только он?), ей явно нужно вить гнездо, она против "легкой" жизни. У мужчины другие устремления, другой ритм. Может он по жизни такой, а может просто на этом этапе, может предыдущий брак был для него сильно напрягающим, теперь он радуется. :улыб:
Фря
Другое дело, что похоже цели у ТС и мужчины разные и ритмы жизни разные.
ага, когда следует смотреть в одну сторону, люди смотрят друг на друга:)

ТС, мне кажется, вполне могла бы донести свои чувства и сомнения, до парня. И, вполне возможно, была бы услышана. Ибо если ничего не говорить, то ничего и не изменится. Парень будет считать, что всё хорошо, она будет наблюдать, результаты наблюдения сожрут её изнутри, и всё равно всё закончится.


ЗЫ: мне кажется, что многие пары избегали бы многих проблем, умея разговаривать и слушать

ЗЗЫ: изменить другого человека нельзя, можно только измениться самому
180207
Как я писала выше, я разговариваю с ним и озвучиваю свои страхи. Иногда он ко мне прислушивается, а иногда разговор выливается во взаимные претензии. Возможно, это зависит от его настроения или того, как я подаю информацию. Но, исходя из моей практики, невозможно предугадать буду ли я услышана.

Я согласна, что разговаривая и слушая друг друга, многие проблемы избегаются или решаются. Однако так же многое зависит от их масштаба: одно дело высказать недовольство, например, из-за разбросанных носков, другое - претензии к характеру или образу жизни. Что-то можно легко изменить, а на что-то нужно большое желание и сила воли.
MeLLoman
претензии к характеру или образу жизни
вот сейчас стоп

вы когда его выбрали себе в пару у него был точно такой же характер и образ жизни?
или он с вами стал таким?

если первое, то тогда вы сами выбрали себе человека, который вас изначально не устраивал. Зачем?

Что-то можно легко изменить, а на что-то нужно большое желание и сила воли.
нельзя изменить взрослого человека, можно измениться самому, и тогда, возможно, другой человек станет лучше вслед за вами
MeLLoman
Заведите ешё одного мужика , ну или мущину, с которым вам есть о чём поговорить. На контрасте решите ,нужен вам тот или другой. И ещё я так и не понял , вы считаете если мужчина был в браке и развёлся, то он бракованный? :eek: Так можно договориться, что у каждого была первая любовь, но если они не вместе ,то по отдельности никому не нужны! :dnknow:
180207
Это были размышления. Если рассматривать именно мою ситуацию, в самом начале МЧ раскрыл только свои кредиты (при этом именно со временем стало ясно, что долги его устраивают, иначе бы пытался скорее с ними расквитаться). Также со временем вылезли проблемы с алкоголем (желание выпить он глушит, но периодически срывается, а отказываться полностью, как я поняла из наших с ним разговоров, не собирается). Так же и претензии ко мне стали появляться спустя время, когда мы стали жить вместе.

Что из этого характер, а что образ жизни? Алкоголь - явно вредная привычка, но она могла стать уже и образом жизни (он так и не раскрыл, как долго эта проблема с ним). Кредиты и отсутствие стремление от них избавиться - может быть и характером (типа: "да и так хорошо жить, зачем напрягаться"). Но в них он влез недавно и больше брать не собирается, поэтому спорный момент. А претензии ко мне - это или характер, или результат воспитания (с детства там много обид на бабушку, которая его вечно притесняла, и маму, которая недолюбила из-за работы)
MeLLoman
а вы не можете вообще отойти от анализа ваших отношений?
просто быть с эти чуваком, если не хотите с ним расставаться ( ведь не хотите?)
я не знаю, радоваться тому, что он с вами, рожать детей (если хотите)

Зачем вот это всё в 26 лет? В конце концов, вы сами говорите, что его недолюбили в детстве,
так любите его. Дайте ему своё тепло заботу, опробуйте на нём материнский инстинкт в конце концов.

Даже если после этого всего останетесь "разведёнкой с ребёнком", никакой драмы,
ибо женщина всегда рожает ребёнка себе, не зависимо от того, какой перец рядом.
Приобретёте опыт:) и с чувством выполненного долга отпустите его на волю.
180207
ЗЗЫ: изменить другого человека нельзя, можно только измениться самому
измениться самому можно только в парадигме рефрейминга, т.е попытаться изменить свое отношение к привычкам хомячка-сожителя, переключиться с неприятия и отторжения на игнор....
MeLLoman
А претензии ко мне - это или характер, или результат воспитания (с детства там много обид на бабушку, которая его вечно притесняла, и маму, которая недолюбила из-за работы)
у него еще и комплекс жертвы))) в довесок к зависимостям. Откройте человеку глаза, что мама его любить и не обязана была, как впрочем и папа с бабушкой. Ну нет такого закона мироздания, что нам кто-то что-то должен. Ну вот так устроено. Были любящие родители - считай повезло. Не было таких предков — повезет в чем-то другом...но это не точно
Доктор_Вазелин
Заведите ешё одного мужика , ну или мущину, с которым вам есть о чём поговорить.
о чем я выше и советовал перевести пряника чисто в любоФники. Сегодня эпоха узкой специализации))) Нельзя получить все в одном универсале, поэтому набираем пакетом по нУжным нам опциям
180207
И, вполне возможно, была бы услышана.
Не всегда. Потому что не все настроены на разумный диалог, да и не все умеют его вести. Но есть семьи, которые умеют решать проблемы не через слова, а через какие-то действия, поступки и прочее, иногда даже не отдавая себе отчета в том, как это у них получается. Меня это всегда интриговало. :biggrin:
MeLLoman
Вы почитайте себя со стороны. Вас не устраивает его образ жизни и его привычки: алкоголь, кредиты, претензии к вам. Вам никогда не приходило в голову, что не правы вы? Ну так, хотя бы изредка, сомнения в своей правоте. :улыб: