Психологические последствия службы в армии.
35064
125
Сын после армии изменился, совсем. Я совершенно перестала его понимать, не вижу логики в его поступках, ребёнок стал нервным, вспыльчивым. Недавно он рассорился со всеми ближайшими родственниками (родители, брат), выкатил всем массу обвинений, что он никому не нужен, не интересен, все от него хотят только выгоду поиметь, используют как безотказную рабочую силу и т.д. и т.п. На данный момент уже неделю ни с кем не разговаривает. Все новости узнаём через его девушку, она, слава богу, адекватный человек. В связи с этим вопрос: попробовать наладить контакт с ребёнком или пусть сам осознает, что был неправ и посыплет голову пеплом? А может ему к психологу сходить, нервишки в порядок привести?
Ilora
Отношусь к службе в армии без особого пиетета, однако готова признать что после службы в ВС, молодой человек становится более, ну скажем не самостоятельным, а отделившемся от родителей.
А родители воспринимают его так же как и до службы.

Кстати, как давно парень из армии вернулся?
выкатил всем массу обвинений, что он никому не нужен, не интересен, все от него хотят только выгоду поиметь, используют как безотказную рабочую силу
в чём это выражается он объяснил...

Не разговаривает, всем "обидчикам" хочет продемонстрировать свою "глубокую обиду", простите за тафтологоию :biggrin:

Моя имха, наладить контакт, спокойно поговорить, УСЛЫШАТЬ его точку зрения про бесплатную рабочую силу и тыпы.

Рано к психологу :biggrin:
180207
Срочная служба закончилась в декабре прошлого года. После этого подписал контракт, оказалось, что обещания не соответствуют действительности, после прохождения испытательного срока (3 месяца) написал рапорт об увольнении, после этого ещё три месяца тянулась волынка с увольнением. Документы на увольнение пришли в начале июля. Нервов с этим увольнением конечно он потрепал и себе и нам.
После окончания срочной службы жил отдельно от нас. Когда волынка с армией закончилась, мы его, конечно, припахали на общественных началах на физические работы, правда в качестве компенсации он получил новое авто, в смысле не совсем новое, 2000 года, но по сравнению с тем, на чем он ездил (1989 года), практически новьё.
А наладить контакт сложно, когда не отвечают на телефонные звонки... Его точку зрения про раб.силу я услышала, но я уже написала, что его раб.сила обошлась мне гораздо дороже стоимости услуг товарищей из ближнего зарубежья. Со страшим братом вообще непонятно что поцапался, тот вечно решает его проблемы, у них с детства ещё повелось, младший накосячит, а старший расхлёбывает. Ну выразился старший брат излишне эмоционально по поводу косяков младшего братца, так в армии должен был привыкнуть и не к такому...
Ilora
1. Повзрослел
2. Проблемы как ком навалились.
В армии использовали раб.силу / командовали против желания, дома близко к тому же.
Вот нервы могли и не выдержать
Ilora
а вы давали ему свободу выбора: согласиться или отказаться от ваших общественных работ?
Ilora
я правильно понимаю, что молодой чел, не работает уже 3 мес, живет отдельно, видимо, в родительской квартире (на что?), получил машину в подарок, посильный труд семье при этом считает унизительным..

вариантов не много - либо он взрослый и "все сам", либо он еще ребенок и нужно жить по чужим правилам.. варианта где-то большой мальчик, где-то маленький, как известно, нет.
СЕ ЛЯ ВИ
Конечно, выбор был. Он мог легко отказаться от работы, но тогда ездил бы на старой машине, т.к. деньги были бы потрачены на наёмных работников.
Михаил_1
Вполне возможно. Проблемы, естественно навалились, работу найти не может, миллионы то нигде не предлагают, а за 20 т.р. работать не хочет.
Возможно он придумал идеальный сценарий развития событий после увольнения из армии, а пошло всё не так, как хотелось. У него в детстве были такие проблемы, как только события начинали развиваться не по его плану, он начинал обижаться, психовать, но потом он всё это перерос, как я думала, но возможно, что и не перерос, а просто его "тараканы" залегли в спячку, а сейчас на фоне стресса проснулись?
Natus
Он не то чтобы не работал последние три месяца, он числился на службе по контракту, по факту, балду пинал, за что и получал минимальный оклад 17400 р. А на другую работу устроиться не было возможности, в военном билете не было отметки об увольнении со службы.
"варианта где-то большой мальчик, где-то маленький, как известно, нет" - полностью согласна, поэтому и не знаю что делать. Либо считать его взрослым, не вмешиваться, пусть дуется сколько влезет, заодно и перестать платить за коммунальные услуги, пусть сам выкручивается, хлебнёт взрослой жизни полной ложкой. Либо считать его маленьким, пойти "подписывать мировую", заодно оказать помощь в поиске работы, опять же поддержать материально, т.к. последнюю зарплату он уже получил, а новую работу ещё не нашёл, скоро зубы на полку сложит. Последний вариант мне совсем не нравится, не для моего характера... Но совсем плюнуть на ситуацию не могу, ребёнок всё же. Как бы сделать так, чтобы и волки сыты, и овцы целы?
он Ваш ребенок, но сам по себе уже не ребенок, но вот не хочется ему этого
пока Вы ему соломки подстилаете, сам не пошевелится

зубы на полку не положит, жрать захочет - работу найдет, если моральные нормы вложены, то на криминал не пойдет
Сходите к психологу сами. Похоже Вы не знаете что с этим делать... а он не парится.. его "стратегия" ясна. Решать проблемы взрослого сына - обязанность самого сына. Вы ему предложили контракт с машиной- он решил, и сделал... Захотел отстраниться от семьи - отстранился. Время текущее....решите свои проблемы с психологом, поменяются взгляды и возможно проблемы трансформируются в новый виток отношений.
Ilora
А на другую работу устроиться не было возможности, в военном билете не было отметки об увольнении со службы.
со сторожей это никто и не спрашивает, запросто мог подрабатывать, вместо "пинать балду" :спок: балованный у вас мальчик :dry:
"жрать захочет - работу найдет" - я тоже так думала, но ошиблась, работу нашла его девушка, вообще она студентка, хотела летом подзаработать себе на булавки, но всё, что она зарабатывает - проедают. Ситуация очень некрасивая, поэтому я и перестала сына понимать, он никогда раньше (до армии) таким не был. Причем девушка сына ещё и защищает, говорит, что вообще-то он хороший, только вот ситуация у него сейчас сложная. Хотела через девушку на сына воздействовать, советов ей по ведению душещипательной беседы надавала, но тот сразу понял с чьих слов она поёт, распсиховался, чуть не разругались, я больше не лезу...
elle08
Да он подрабатывал, таксовал по маленьку. Я ему денег если и подкидывала за эти месяцы, то совсем немного, то на телефон клала, то деликатесов каких-нибудь привозила, да ещё коммунальные услуги оплачиваю - но это у нас договорённость такая, пока старший учится, я его квартплату плачу, а раз за старшего плачу, то и за этого надо платить, чтоб обидно никому не было. А балованных у меня нет, все к работе приучены. Поэтому и в недоумении сейчас, не понимаю, что происходит...
Вы хотите увидеть в сыне мужские поступки, не понимаете почему он при отсутствии денег не гоношится..... и при этом сами хотите разрулить ситуацию.. где логика...?.. идёт противоречее у Вас... "Я -женщина, помогу ему стать мужчиной" не сама так через девушку.... не много ли на нём женского давления от которого он просто ушёл купируя отношения... мужчиной и становятся тогда когда принимают решения сами ! без ночных, и дневных "кукушек"
Пофигистова1
По Вашему это мужское решение - сидеть на шее у девушки?
девушка совершеннолетняя, хочет она такого вот взрослого дитятку кормить - пусть учится жизни
однажды надоест и скинет
"жрать захочет - работу найдет" - я тоже так думала, но ошиблась, работу нашла его девушка,
кто-то сам работает, кто-то других заставляет на себя работать :dnknow:
Ilora
Конечно, выбор был. Он мог легко отказаться от работы, но тогда ездил бы на старой машине, т.к. деньги были бы потрачены на наёмных работников.
Вы это ему озвучивали?

Например: Мне нужно построить/сделать тот-то. У меня есть несколько вариантов реализовать этот план. Один из вариантов - попросить тебя и твоего брата, второй -нанять рабочих. Если вы мне поможете, то я даю вам за работу машину. Если я буду нанимать рабочих, то машину продам и заплачу рабочим.
кто-то сам работает, кто-то других заставляет на себя работать :dnknow:
Это вступает в противоречие с моими жизненными установками. Я хочу понять почему сын так себя ведёт. При этом у него и мозги на месте и руки золотые, за что бы не взялся, всё получается. В армии был механиком БМП, там его чуть не на руках носили, кучу поблажек делали, т.к из г..на может конфетку сделать. Может этими поблажками и испортили? Может он и от нас ожидал массу бонусов, а тут грандиозный облом случился, всё как всегда, на руках никто не носит, хвалебные песни не поёт...
Посмотрите на эту проблему шире..... По большому счёту он всё прекрасно понимает. Вы уже от него должны "зависеть" как мать.. т.е. чувствовать заботу, но этого не случится пока ВЫ будете проедать мозг давая советы... самое конструктивное здесь будет его "личный нажитой опыт".. девушке может надоесть, она уйдёт, но это будет ЕГО опыт. Прочтение СВОИХ ошибок это намного важнее слышать критику и советы со стороны. Будьте слабее чем Вы есть, у мужчин "срабатывает" инстинкт защитника!... а значит и решения для него быстрей родятся... Разве не этого Вы хотите...?..
СЕ ЛЯ ВИ
Немного не так, я искала рабочих, чтобы разобрать старые постройки, подготовить площадку к строительству, дети изъявили желание сделать всё сами и сэкономить мне деньги. После недели ударного труда, когда они начали уставать, я озвучила поощрение: старшему деньги на литьё и спойлер, среднему - на новую машину, соответственно вклада в работу, т.к старший мог работать 2 недели (у него отпуск закончился), а средний - до окончания работы, т.е около месяца. По-моему всё по-честному.
Это вступает в противоречие с моими жизненными установками.
/// это ещё раз подтверждает, что ВЫ "рулевой" и видимо не только в отношении сыновей... смените "установки" - рухнувшие амбиции прямой путь к гипертании...
Ilora
Излишняя удовлетворенность повышает лень и снижает мотивацию к труду.

Вы с девушкой обеспечиваете вашему сыну достаточный уровень комфорта, из которого у него нет стимула вытряхиваться:
- оплата квартплаты и телефона (мама)
- привезенные на дом деликатесы (мама)
- деньги на еду (девушка)
+ пособие из армии ни за что (не заработанные деньги развращают)
и т.д.

Вы платите старшему за квартиру ПОКА ОН УЧИТСЯ, поэтому справедливо было бы озвучит ЕДИНЫЙ критерий, по которому можно рассчитывать на вашу помощь, в данном случае это УЧЕБА т.е. если младший пойдет учиться, то вы ему тоже поможете с кв. платой. Пока же вы ему платите только за то, что он ваш сын, т.е. просто развращаете его своей помощью, вместо того что бы предоставить ему право взрослеть и начинать понимать что "не потопаешь-не полопаешь".

То, что вам кажется справедливым по отношению к младшему, несправедливо по отношению к старшему:
старший получает помощь потому что учится, младший - потому что помогли старшему. Это кстати тоже может способствовать раздору между братьями.
Пофигистова1
Понимаете, я буду чувствовать свою ответсвенность за ребёнка, пока он не встанет на ноги. Сейчас у него какой-то переломный период, как-то нужно ему помочь, а как, я не знаю. Не факт, что он сам разрулит ситуацию. Поверьте, я не собираюсь постоянно вмешиваться в его жизнь, моя установка: "вырастила, выучила, а дальше сам" Со старшим сыном так и произошло - он вполне самостоятелен, правда звонит с докладами каждый день, хотя я этого уже и не требую. Это "остаточные явления" от совместного проживания в недавнем прошлом, я требовала, чтобы мне всегда говорили где находятся и когда вернутся домой.
Со средним сыном произошёл сбой, я его не выучила, он бросил институт и ушёл в армию, я как бы недовыполнила свою программу... Но со своими гусями я разберусь сама.
Ilora
После недели ударного труда, когда они начали уставать, я озвучила поощрение: старшему деньги на литьё и спойлер, среднему - на новую машину, соответственно вклада в работу, т.к старший мог работать 2 недели (у него отпуск закончился), а средний - до окончания работы, т.е около месяца. По-моему всё по-честному.
Вы же рабочим не озвучиваете зарплату после недели ударного труда, а договариваетесь об оплате на берегу.
Цели, условия и оплату необходимо озвучивать до начала работ, человек должен сам согласиться с имеющимися условиями, иначе назначенная в процессе оплата чисто психологически кажется недостаточной по сравнению с потраченными "огромными" усилиями.

И потом желание сэкономить деньги, неправильно привлекая родственников, ведет к огромным затратам нервов на разруливание затяжных семейных конфликтов и обид.
Ilora
А если бы не платили и не "подкидывали"? :umnik: если вам некуда деньги потратить - кидайте их на депозит, потом лучше поможете с крупными покупками, чем вот так
СЕ ЛЯ ВИ
То, что вам кажется справедливым по отношению к младшему, несправедливо по отношению к старшему:
старший получает помощь потому что учится, младший - потому что помогли старшему.
Согласна с Вами. Планировала прекратить оплачивать квартплату после того, как сын устроится на работу. Дело в том, что квартира оформлена на меня, если я не буду платить, накопится долг, т.к. сыну платить просто нечем, появятся ещё и проблемы с ТСЖ.
Что касается учёбы, то у него было в планах восстановиться и перевестить на заочное. Теперь я уже не знаю, может у него всё и поменялось...
Излишняя удовлетворенность повышает лень и снижает мотивацию к труду.
Золотые слова. Я всё понимаю и не собираюсь содержать великовозрастное дитятко до пенсии, и он это понимает. В настоящее время, когда он с нами не разговаривает, я естественно прекратила баловать "плюшками", правда, за квартиру, всё-таки заплатила.
СЕ ЛЯ ВИ
Вы же рабочим не озвучиваете зарплату после недели ударного труда, а договариваетесь об оплате на берегу.
Цели, условия и оплату необходимо озвучивать до начала работ, человек должен сам согласиться с
Так я и не собиралась экономить, это было их личное решение: всё сделать самим, причём бесплатно. А поощрить их это уж я сама решила. При этом, я Вас уверяю, гастробайтеры мне бы обошлись в 3 раза дешевле, цены я узнавала
Ilora
Тогда к чему рассуждения о дешивизне вообще, если оплаты не полагалось?
Ilora
я как бы недовыполнила свою программу...
вы можете озвучить гарантию помощи по выполнению конкретно ЭТОЙ (обучающей) программы, а не всех подряд
Вы не требуете что бы Вам звонили.... а он звонит...- Вы мать которая "требовала" и это правильно все родители так делают...Но задайте себе вопрос... почему он продолжает Вам докладывать... потаму что если он Вам не позвонит позвоните ему Вы...он будет чувствовать тревогу., и почему взрослый мужчина "докладывает" что то матери... от того что Вы сильная, его сознание обязано исповедоваться Вам... Но разве так поступают зрелые мужчины?
elle08
Я о дешевизне и не рассуждаю. Меня спросили, договаривались ли об оплате на берегу или нет, я и ответила.
Проблема не в этом.
elle08
Да я об этом и не рассуждаю, меня спросили, договаривались мы об оплате на берегу или нет, подразумевая, скорее всего, что я сильно сэкономила на детях, я и ответила.
Пофигистова1
Я думаю, звонит по привычке, да и почему бы не поболтать с хорошим человеком (это я про себя) :biggrin:
Ilora
подразумевая, скорее всего, что я сильно сэкономила на детях, я и ответила.
у вас сильно развита способность додумывать за других, не спрашивая напрямую, что именно человек имел ввиду

мой вопрос был о свободе выбора потому, что по-родственному многие виды помощи не подразумевают в принципе отказа участия в общественных работах
Со старшим сыном так и произошло - он вполне самостоятелен, правда звонит с докладами каждый день, хотя я этого уже и не требую. Это "остаточные явления" от совместного проживания в недавнем прошлом
Похоже, он, просто, боится того, что будет в случае, если он не отчитается в очередной раз :а\?:
Посмотрите на эту проблему шире.....
+1
как-то нужно ему помочь, а как, я не знаю.
Просто оставьте уже "ребенка" в покое. И сына и его девушку.

И начните жить СВОЕЙ жизнью. Вот прям сейчас бросьте эту тему, этот форум, сходите в салон, в кафе-театр-выставку- ресторан; съездите в отпуск; поваляйтесь в ванной, почитайте любимую книгу; займитесь организацией приюта для животных; потратьте свободное время на работе на планирование отпуска; или займитесь тем, до чего раньше не доходили руки, ноги :biggrin: , и т.д. и т.п.

А при встрече с сыном, ограничтесь словами : "Ты молодец! я тебя люблю" и ВСЁ!
Ну можно еще: "Денег не дам :knix: "

Время когда Вы как-то могли действенно повлиять на своего сына ДАВНО прошло.
Сейчас постоянно вмешиваясь в жизнь уже взрослого человека, претендующего на самостоятельность, Вы только раздражаете его, пытаетесь указать на его недееспособность, мешаете учится ответственности, так необходимой в этой жизни, мужчине особенно.
Ответственности и за свою жизнь, за свою женщину, свою семью.
СЕ ЛЯ ВИ
Извините, если обидела. Но Вы прямо написали, что об оплате договариваются на берегу.
Что касается данных работ, то я не собиралась привлекать к ним детей вообще, ещё раз повторюсь, что это было их решение. А помощь такого рода, как садово-огородные работы, так там действительно, отказ не подразумевается, что логично, т.к. овощи потом все потребляют, почему я одна там батрачить должна...
Дело в том, что квартира оформлена на меня, если я не буду платить, накопится долг, т.к. сыну платить просто нечем, появятся ещё и проблемы с ТСЖ.
т.е. вы ему по сути подарили квартиру, еще и совершенно бесплатную, очень удобно :yes.gif:моя мама меня так же в "свободное" плавание отпускала

проблемы с ТСЖ появятся не раньше чем через полгода, если волнуетесь, то складывайте эти деньги в отдельный конверт/отдельный счет
если сын сам разрулит к тому времени, то купите СЕБЕ подарок, если нет, то хоть дыры в бюджете не будет
Я думаю, звонит по привычке, да и почему бы не поболтать с хорошим человеком (это я про себя) :biggrin:
как уже сказали выше, звонит потому что боится скандала
Ms.Klein
Вы не поверите, я всегда жила и продолжаю жить своей жизнью.Если у Вас сложилось впечатление, что моя жизнь положена на священный алтать семьи, то это не так. В воскресенье улетаю в давно запланированный отпуск, одна, совсем одна, буду отдыхать от своих мужиков, ещё и телефон отключу :biggrin: Но перед отпуском я всегда доделываю все дела, а вот с сыном как-то не очень получилось... Боюсь, полноценно расслабиться не получится.
как уже сказали выше, звонит потому что боится скандала
Да нет, не настолько у нас всё запущено :biggrin: Старший женат, скандал будет, если он жене в контрольные точки не отзвонится. Он ведь в военном училище учится, звонить может только в определённое время, мало того внезапно могут в любой момент перевести на казарменное положение, а жена должна держать руку на пульсе, хотя бы для того, чтобы знать, готовить ужин или нет.
Ilora
В свете раширевшегося обзора ситуёвины:)))

1.За квартиру платить (либо переоформить на него, если она ему предполагается, счобы у него проблемы с ТСЖ были);
2.Денег не давать. По возможности озвучить эту свою позицию, лучше твёрдо (сказала-отрезала). Ибо помочь (рассмотрим квартплату как помощь) - это одно, а содержать,совсем другое.
3.Девушка пусть сама решает как и с кем ей жить дальше.

ЗЫ: тем кто писал, чёй-то старший маме названивает.
Не вижу в этом никакого криминала. Сама звоню маме каждый день, редко через день. Просто, чтобы сказать, что все живы-здоровы. ПАТАМУШТА МАМА ПЕРЕЖИВАЕТ :secret:
Психологические проблемы "маменьких сынков"....виновник МАТЬ
Пофигистова1
А "папенькиных дочерей" - ОТЕЦ, да-да
:yes.gif:моя мама меня так же в "свободное" плавание отпускала
Разве это плохо? Нам с мужем в своё время квартиру отдали его родители, за что я им очень благодарна. Поэтому я считала себя обязанной также поступить со своими детьми. Заработать сразу на квартиру нереально, мыкаться по съёмным - очень накладно, а так есть от чего оттолкнуться.
не-не-не...
я не о квартире, я о квартплате

вроде как и живешь отдельно, но при этом о квартире не думаешь - мама все заплатит
180207
В свете раширевшегося обзора ситуёвины:)))
1. Квартира предполагается ему, но только когда мозги на место встанут, я предполагаю переоформить на него где-то к 30 годам, раньше только в том случае, если им понадобится расширяться.
2. Денег не даю. Это решено и подписано.
3. Девушку жалко... И девушка то отличная: студентка, альпинистка, на гитаре профессионально играет, кроме того умница, красавица, дом в порядке содержит и готовит отлично. Ну где он себе такую найдёт, если этой надоест с ним нянчиться...
Долго Вы так жили? И кто в конце концов принял решение переложить бремя квартплаты на Ваши плечи? Вы или мама?
[codeЗаработать сразу на квартиру нереально, мыкаться по съёмным - очень накладно, а так есть от чего оттолкнуться.][/code]... здесь материальные давалки не причём...речь то идёт о душевном составляющем. Вы забрали у мужчин главное.." решать", пусть звучит грубовато, извините, но это взгляд со стороны... По большому счёту тема названа не правильно... Психологические проблемы возникли не после службы в армии а ранее... здесь просто прорвало как итог.