Боязнь рождения второго ребенка
12917
71
Добрый вечер.
Ситуация вот в чем.
У меня с супругой вполне хороший брак (я думаю, отличный), мы пятый год живем вместе, знаем друг друга уже 10 лет. В конце мая нашему ребенку исполнится три года. Отличная дочка, любит маму, тянется к папе, все как и должно быть, ходит в садик, со всеми дружит. Тут все отлично.

Но вот в чем суть проблемы, мы почти сразу решили, что хотим ребенка, достаточно легко получилось, началась беременность, протекала не совсем гладко, у жены был токсикоз (или как это правильно называется), раз в больничку ложили, но все в целом хорошо. Пришло время родов (как раз в майские праздники), отвез супругу, но событие все не наступало и не наступало. Роды начались в ночь с 23 на 24 мая, я еще с ней вечером разговаривал, а в ночь ее увезли. Утром перед тем как на работу поехать, заехал в роддом, где мне сообщили, что родилась дочка, хороший вес, хороший рост, все замечательно прошло у супруги и ребенка (это были слова медсестры в приемной), конечно я был рад, конечно это самый замечательный момент, но спустя несколько часов мне позвонила теща и сказала, что все было совсем не так: были тяжелейшие осложнения, пришлось делать кесарево сечение, была потеря крови вплоть до того, что был момент на грани тунеля со светом вконце, вызывали какую-то мобильную бригаду реанимации из облбольницы и все это длилось чуть не десять часов. Кончно я помчался обратно в больницу, дошел до главврача, где мне уже подробно описали, что у моей жены теперь два дня рождения...

С тех пор уже три года прошло, мы этого почти не вспоминаем, все эти события (слава Богу) на дочке никак не сказались. Иногда поднимается разговор о том, что здорово было-бы братика или сестру нашей дочке, но вот я как подумаю, что опять все может так закончиться, аж руки трясутся. До сих пор никак не выходят из головы те несколько дней, пока я в себя приходил от таких новостей.
При этом, вопросов и давления от родственников нет вообще ни по первому ребенку ни сейчас - мы в данном аспекте обособлены полностью.
Даже сейчас пишу - и внутри все в комок сжимается, от мысли, что может все закончиться плохо при повторной беременности.
Я ведь не против второго ребенка (у моей матери есть сестра, у отца - брат, у меня сестра), но боюсь психологически самого момента родов.

зы. я ни в прошлый раз ни в любой другой раз низачто не пойду в родильный зал - это наше обоюдное мнение, максимум, под окнами больницы.
МихаилВ
Не накручивайте себя. Зачем Вашей жене его рожать самой и проходить через подобное. У нее уже было кесарево, вот и пусть будет второе запланированное. Нет в этом ничего плохого. У меня первое кесарево было, сознательное, сама захотела. Сейчас беременна вторым, 100% пойду на плановое КС. Поставят эпидуралку и через 6-10 минут здоровый ребенок, еще 30 минут на зашивание и все. Я не понимаю , зачем проходить все круги ада если есть другой способ для рождения Вашего дитя!
MargaretSO
С точки зрения здравого смысла это все так, сейчас уже и возможностей больше, чем три года назад - и авицена и любой другой частный роддом, и в общем-то заграничный роддом, но дело немного в другом - это скорее иррациональный страх, от которого не столько страшно, что опять может быть неопределенно, а скорее от того, что в этом мире все так неопределено и в любой момент все может перевернуться.
Попытаюсь объяснить:
Вот в первый раз было кесарево (хотя и не плановое) - эту достаточно не сложную (ну я так думаю) операцию делали миллионы раз, и с моей женой все должно было быть хорошо (все анализы не предвещали беды), но ведь нет же, были какие-то непонятные осложнения, в которых тогда толком никто не разобрался, в чем была причина и почему это все привело к вызову реанимации. Вдруг во-второй раз это повтортся? Даже при плановом КС?
Страх у Вас или жена тоже боится? Обсуждали тему с ней?
Тему особо не обсуждали, но каждый раз когда этот вопрос поднимается - это от нее исходит. Наверное, это больше моя проблема.
МихаилВ
Я конечно рассуждаю как в том анекдоте " Я не гинеколог, но посмотреть могу" Так вот, осложнения у нее наверняка начались уже в родовой деятельности, что и повлекло за собой КС. И это совсем другая история! Там счет на минуты и никто не знает, чем все это закончится.Но если кесарево плановое, Вам говорят-" приходите 15 числа в 8 40 в 9 10 уже все закончится и будет вам счастье." Тем более сейчас общий наркоз не применяют и все проходит когда мама в сознании. Я конечно утрирую, но в ее первом случае КС было единственный способ на спасение, его и сделали, слава Богу все обошлось, вот и настройтесь на второе и рожайте здорового малыша!
elle08
да ничего не говорят... Это же не вопрос ближайщих 9-ти месяцев... Это планы на не очень далекую перспективу...
МихаилВ
я бы не рисковал
захотите еще детей - можно усыновить\удочерить
да и время быстро летит - не успеете оглянуться уже внуки будут по коленкам прыгать
МихаилВ
Если плановое КС + договоренность с хорошим врачом, то риски минимальны, мне кажется.

У меня тоже все пошло не так, благо, с грамотным и ответственным врачом была договоренность и экстренное КС было проведено без осложнений.
Если будем планировать второго, во-первых, однозначно нужна договоренность с врачом, просто так в РД ни за что не пойду (я постеснялась сначала позвонить врачу, а дежурные действия персонала РД скорее всего и повлекли за собой необходимость КС). Во-вторых, надо будет крепко думать, рожать ли самой или плановое КС.
Ramilla
Слышал мнение что если было КС то потом сама уже не факт что без проблем сможешь родишь, есть риски разорваться на британский флаг.
Не совсем так. После КС есть риск получить не обычные внутренние и внешние разрывы (кстати, знакомая рвалась ужасно при обоих ЕР), а именно по рубцу на матке после первого КС. что само по себе является смертельной опасностью. Поэтому всю беременность контролируют состояние шва и сами роды идут под неустанным УЗИ-контролем. Понятно, что подавляющему большинству даже малейший риск не нужен и проще сразу разрезать.
Но само КС лично для меня было очень тяжелым не только в физическом плане, скорее в эмоциональном. Потому решение будет приниматься уже по показаниям. Ну, и по тому фактору как количество денег на врача, который может провести ЕР после КС в нашем городе. Такие берут на порядок больше.
Вообще в очень многих РД делают все "на отвали", а потом расхлебывай последствия и с ребенком, и со своим здоровьем, если процесс родов будет отличаться от стандарта (причем ведь не факт, что отклонение от стандарта - прям все, патология). К сожалению, пока не побываешь, не поймешь.
МихаилВ
Существует ОГРОМНАЯ разница между экстренной и плановой операцией. Любой.
Как вам тут правильно уже сказали - в нашей стране как правило после КС уже не пускают в ЕР, а сразу ведут к ПЛАНОВОМУ КС. И всю беременность ведут более тщательно.
Экстренное КС после нескольких часов ЕР - это действительно вынужденная мера по спасению двух жизней, когда весь остальной арсенал уже исчерпан. И такая операция бывает намного сложнее и травматичнее, т.к. и мать и ребенок уже измучены несколькими часами рождения, чем если бы КС провели сразу - без этих часов боли, обезвоживания, кровопотери, падения давления, недостатка кислорода, искусственного сна и т.д.

Ваш страх понятен - страх потерять махом двух самых родных людей - это понятно. Особенно трудно быть вне ситуации, когда понимаешь, что РЕАЛЬНО ни на что не влияешь. Они там, а ты - тут, под окнами. Да и был бы там - чем помог? Наорал бы на всех?
Я как человек "внутри" ситуации ( двое детей через КС с разницей 8 лет. Первое КС после 12 часов ЕР - действительно на грани фола - тут важно, что за врачи вокруг...) могу сказать, что изнутри не так страшно.
Ужас, конечно, но ведь не ужас-ужас-ужас ... (С)

Поговорите об этом с вашей женой, важнее как она к этому относится.
Нужно бы поработать со страхами, похоже на кризис среднего возраста, когда собственно и возникает иррациональное чувство хрупкости бытия, смерть бродит где-то рядом и уносит или пытается унести близких людей, а значит может забрать и тебя, а ты еще совсем не жил. Чаще всего возникает у тех, кто проживает чужой жизненный сценарий.
СЕ ЛЯ ВИ
Риск же реально есть, куда от него денешься :dnknow: вы бы пошли на риск родить второго ребенка, если есть вероятность оставить первого без матери
Форум ему что ль жену воскресит, если что-то случится?
Да какой-там "кризис среднего возраста"... он же от 33 до 36 вроде должен быть? Я пока еще помоложе буду...
Насчет чужого жизненного сценария - возможно это так называется. Я с детсва видел своих родителей, семью, почти всю мою жизнь работал только отец, но он об стену расшибался, лишь бы в семье все было хорошо. Я пока еще не могу обеспечить полную незанятость супруги (да и она на это не огласится), но вот чего мы добились - никакой зависимости от работадателей - рабоу организуем сами себе - наверное, это в современном мире не плохо. Я стараюсь ежедневно полностью отдаваться для семьи - жены и дочери, чтобы они были счастливы, обеспечены всем необходимым и чуть-чуть больше, в общем полностью стараюсь быть как мой отец по отношению к своей семье.
elle08
Ему нужно растить ребенка, который у него есть и наслаждаться жизнью! Кто сказал, что один ребенок это плохо или мало! В каждой ситуации есть свои положительные стороны, один ребенок - значит вся любовь и забота одному ребенку и опять же на себя любимого есть время и жена красавица, живущая мужем и дочерью, а не замученное существо изнеможденное родами и пеленками!
МихаилВ
Я стараюсь ежедневно полностью отдаваться для семьи
здравствуй ментальная ловушка))))
дальше выгорание, психосоматика и "со Святыми упокой" (ттт)
Olga176
Хочется сына и вертолет на радиоуправлении))))))))
(конечно шутка)
Alippa
Не совсем понял, поясните, пожалуйста....
МихаилВ
Хочется, перехочется! получайте от жизни больше благ, а то вон и так пашете на благо семьи в полный рост, но все же пока в полном объеме обеспечить жену не можете. Это нормально, никто не говорит, что в 30 с лишним, Вы должны иметь доход с шестью нулями, но все же есть к чему стремиться! Не переживайте, дочь Вам внука родит!
elle08
я где-то написала, что надо срочно рожать, не разобравшись в себе и своих страхах?
Olga176
..., что в 30 с лишним,...
Вы про мои 30 с лишним или абстрактно? Если про меня - то мне пока 26... Но это наверное к проблеме не имеет отношения.
кризис зависит не столько от возраста сколько от индивидуальных особенностей в сочетании с сильным стрессом, обеспечивающим его запуск

"стараясь быть как ваш отец", "полностью отдаваясь для семьи" вы чувствуете, что вы счастливы? вам радостно? есть у вас ВНУТРЕННЕЕ ощущение, что все идет правильно? что вы не упускаете что-то очень важное для вас, "расшибаясь об стену"?
Я счастлив и мне радосто от мысли, что у моей семь все хорошо, но вот иногда возникает желание заняться каким-нибудь хобби, на это либо сил, либо времени уже не очень остается. Все же я думаю семья должна быть на более высоком уровне значимости, чем мои личные хобби. Я думаю, что лучше если моя семья будет счастлива, а я перебьюсь без маленькой личной столярной мастерской и гончарного круга, чем если я буду этим заниматься, но в семье будет чуть меньше моего внимания.

Я не пытаюсь монополизировать все семейное время совместным времяпрепровождением: в том году супруга с дочкой уезжали к морю на месяц в двоем, осенью она летала в Испанию с подружкой, если она хочет какие-то новые вещи попробовать - я только рад, но когда вопрос заходит о том ,что и у меня должно быть какое-то увлечение, то об этом я написал в первом предложении...
Маленькая столярная мастерская и гончарный круг... Вау!!! Это волшебная страна неописуемого детского интереса, радости и творчества. :улыб:
Лично я всегда обожала папину мастерскую!
МихаилВ
вы для чего родились на Белый Свет, разве ради того, чтобы семья ни в чем не нуждалась да еще и принудить супругу к тому, что ей не нужно (сидеть дома и не работать)

может сначала в себе разобраться, а то так можно далеко уйти в своем патернализме

да вы можете осознано и добровольно принять на себя свою часть ответственности за семью, но это конечный во времени, в пространстве и во всех иных параметрах объем могелок, а не типа "буду отвечать за всё, за всех и всегда".

Это никому не по силам, да и никому не нужно кроме альфонсов и содержанок
МихаилВ
Эт Вы пока счастливы. В 40 "накроет"и тут Вас начнут терзать не добрые мысли, о не совершенстве бытия! Вы хороший отец, муж, добытчик, но все это для кого-то, Вас как бы жизнь обходит стороной, Вы несете на себе груз ответственноси за близких, работаете для того что бы жена получала от жизни удовольствие, но сами то не получаете его. Вернее получаете, от того, что им хорошо, но это сублимация. И это хорошо, что жена его получает, но поверьте и она и Вы будете в сто крат счастливее если у Вас все же появится столярная мастерская! С двумя детьми и Вашим отношением с семье, данное приобретение отложится на неопределенный срок.
Alippa
вы для чего родились на Белый Свет, разве ради того, чтобы семья ни в чем не нуждалась да еще и принудить супругу к тому, что ей не нужно (сидеть дома и не работать)

может сначала в себе разобраться, а то так можно далеко уйти в своем патернализме

да вы можете осознано и добровольно принять на себя свою часть ответственности за семью, но это конечный во времени, в пространстве и во всех иных параметрах объем могелок, а не типа "буду отвечать за всё, за всех и всегда".

Это никому не по силам, да и никому не нужно кроме альфонсов и содержанок
Прям, словом - как кинжалом, спасибо за прямоту.
Я пока еще не могу обеспечить полную незанятость супруги (да и она на это не огласится)
А зачем Вам деградирующая халявщица? Она же от безделья Вас первого и пилить начнет, надо же ей хоть чем-то себя веселить будет. Грустно будет, Вы вроде как все в дом, а выглядеть будет как будто она этого не ценит.
Если у жены есть тяга к работе, я бы наоборот это всячески развивать стал, а не душить тем что мол я зарабатываю, а ты дома сиди.
Работающая и хорошо зарабатывающая жена это здорово. Это круто и к этому надо стремиться и побуждать жену к труду(ИМХО).
Во первых, она занята, ей некогда придумывать козни чтобы Вас пилить, претензии только по делу.
Во вторых, она не деградирует, наоборот, она развивается. Она общается в обществе и в курсе событий, своевременно делает апгрейд своих знаний.
В третьих, это бабло. Очень хорошо если супруга зарабатывает достаточно чтобы её доходы покрывали все(или большую часть) расходов семьи. Это даст Вам уверенность в завтрашнем дне, в безопасности, Вы можете заболеть, сломать руку/ногу/голову и какое-то время не работать и при этом с семьей в финансовом плане ничего страшного не произойдет. Не будет ситуации, когда с каждый днем семья катиться к финансовой катастрофе, лишена доходов и существует только благодаря Ваши сбережениям, сделанным в благоприятный период, а они тают на глазах.
В четвертых, Вы будете уверены что эта женщина до сих пор с Вами не из-за денег, не из-за того что зависит от Вас за предоставляемые Вами блага. Она с Вами потому что Вы интересный человек.
В пятых, дети воспитываются на личном примере родителей, они впитывают то что работать и зарабатывать это нормально, нет примера сидящего дома паразита.
В шестых, Вам не надо горбатиться от рассвета до заката ради денег. Вы можете в какой-то момент решить посвещать себя зарабатыванию денег меньшее количество времени, а в освободившееся время учиться, познать что-то новое и интересное. Что в итоге может выльется в дополнительный бизнес, приносящий дополнительные деньги. Иметь свободное время это здорово даже тем что можете присмотреться к новым возможностям, чего вы лишены если постоянно работаете.
Все ИМХО конечно, мой взгляд на то к чему надо стремиться в семье так сказать.
Все это было бы чудесно, если бы работы у всех по определению были интересные, любимые и хорошо оплачиваемые. :nea.gif:
Ну, и кроме работы есть еще хобби. Можно развиваться в нескольких направлениях вместо одного.
У меня есть подруга у которой 4!!! кесаревых.
с 1м ребенком спонтанно вышло, осложнение в родах. 2го ребенк очень хотели, шли осознанно. 3й как я поняла сам решил родиться , несмотря на контрацепцию. Маме и папе было страшно и отношения в паре так себе, и риск что мама вообще помрет. Но она сильный человек . И сказала что убивать ребенка не будет. А там как бог даст. В итоге 3 кесарева, ок.
Интереснее другое, пара рассталась по неким их личным причинам. И эта реально роскошная женщина (несмотря на 3 детей) была атакована валом желающих ее взамуж. И 1 мужчина таки убедил ее что все будет ок. В общем, у него своих детей не было. Но хотел сильно. С тем что их не будет смирился, растил приемных, жену любил. И она решила что лишать его ребенка кровного нечестно . И таки забеременела сознательно. Мужик был и рад и благодарен и страшно было. Состоятельность рубцов, особенно последнего была так себе. Риск порваться был аццкий. В итоге больничка и в ней несколько месяцев. Папа и бабушки-дедушки с старшими детьми. Кстати не порвалась. Срок вылежала и для первого неплохой, ребенок здоровый, мама без новых осложнений. Плановое кесарево, 4 детки. Трудно конечно им. Но счастливы, насколько знаю. Но для такого результата надо весьма много денег - платная медицина, платные роды, жесткий контроль здоровья, долгое восстаовление, няни, тк. матери реально ОЧЕНЬ трудно было. И это реальный риск для жизни. Принуждать к подобному аморально. Но если женщина готова рискнуть , а мужчина готов поддержать - дело личное.

А нескольких женщин знаю, который первые роды оставили инвалидами. Разрывы внутренних органов, сепсис, лишение зрения или проблемы с ним, проблемы передвижения, гормональный сдвиг, как следствие, рак , мастэктомия , химии, или в родах кровотечение, эклампсия, матку вырезают.... Так что, даже при благополучной беремнности фикзнает что будет. Только надеяться что повезет

Реально - роды любые это рулетка. Сейчас - гораздо менее смертельная чем раньше . В тысячи раз . Тем не менее , вполне реальная. Фик знает повезет ли матери, повезет ли ребенку. Женщины с этим живут. Все равно выбора нет.
Даже сейчас пишу - и внутри все в комок сжимается, от мысли, что может все закончиться плохо при повторной беременности.
Я ведь не против второго ребенка (у моей матери есть сестра, у отца - брат, у меня сестра), но боюсь психологически самого момента родов.
Все плохо закончиться может вообще без беременности. ЧТо для мужчины что для женщины. Идешь по тротуару, бац, вылетела на него машина - все, приплыли котята . Живешь себе, ничего не болит, лет около 30, переутомился , в больницу пошел давление померять, сдал ОАК - нифигасе, рак. И тп

Жизнь вообще штука рисковая.

Тут вопрос в том , боится ли жена.
Или Вам страшно ? А чего Вам страшно?
Что она умрет, а Вы как бы ее убийца (тк ребенок от Вас), т.е вину за исход возлагаете не на природу и естественные риски процесса, а на себя (даже если вы не заставляли, а она была "за" )?
Боитесь ребенка без нее не вырастить?
Еще чего-то?

Страхи штука иррациональная. Тут к психологу, работать с ними. Вы, похоже, не выдержали соприкосновения с реальностью - у многих мужчин представление о родах как о "пошел в магазин - вынесли лялю", "что там такого , 5 минут потерпела, ничего страшного нет, у всех ничего плохого не было".

Но ведь риск не каждый раз сыграет.
К тому ж Вы можете подумать из-за чего в прошлый раз риски сыграли и подстраховать. Мб не прокесарили вовремя. Мб в процессе что-то не так пошло., мб рожало много разом и не хватило внимания врачей, мб еще что-то. А вдруг все эти риски покрываются частным роддомом и частным акушером?

Кстати, есть же еще вариант с сурмамой , если Вам совсем страшно. Клетки брать для дитенка Вашу и женину. Ребенок генетически ваш будет.
Если на вашу жену нахлынет непреодолимое желание вновь иметь ребенка, то она развеит все ваши страхи. Просто еще не время.
Ну да, спихнуть всю ответственность на какую-то тетю, которая неизвестно как будет носить этого ребенка, не говоря о родах - избавление от всех страхов:yes.gif:
Ну вообще-то
1. тетя сама на себя берет эту ответственность за неплохие бабки. добровольно
2. требования к тете включают обязательное наличие 1-2 детей. естественно и беспроблемно рожденных. что риски для здоровья тетки от контрактной беременности минимизируют.
3. риск, который сыграл у жены ТС мб у других женщин отсутствовать - клинически узкий таз например (кости не разошлись в родах. пока не зарожает - непонятно есть или нет. от ширины бедер не зависит). но если сурмама будущая родила ребенка - значит у нее клинически узкого таза ТОЧНО НЕТ.

ТС за жену волнуется в принципе верно - что раз было, то и второй раз может быть. Нездраво в его позиции - ему так страшно, что он не разобрался КОНКРЕТНО ЧТО пошло не так. Мб рисковый фактор легко избегаем или обходим. Вот теща кстати скорее всего в курсе всех нюансов ситуации , судя по тому что мужа и просветила. Почему-то он не идет с вопросам ни к жене, ни к теще, ни к врачам .Мб второй деть на самом деле не нужен?
Если на вашу жену нахлынет непреодолимое желание вновь иметь ребенка, то она развеит все ваши страхи.
Ага:улыб:вплоть до самого кардинального метода - подстроенная беременность. а муж перед фактом.
Если спросить у рожавших женщин, особенно естесственным путем, в первые 2 года, захотят ли они это повторить, у подавляющего большинства сначала волосы встанут дыбом от воспоминаний, а после они промычат что-то невнятное, типа "да, но как-нибудь потом". Потому что еще свежи моменты боли, страха, волнений родового периода. С годами все проходит, а если не проходит, то все равно рожают-на то он и инстинкт.
ТС за жену волнуется в принципе верно - что раз было, то и второй раз может быть. Нездраво в его позиции - ему так страшно, что он не разобрался КОНКРЕТНО ЧТО пошло не так. Мб рисковый фактор легко избегаем или обходим. Вот теща кстати скорее всего в курсе всех нюансов ситуации , судя по тому что мужа и просветила. Почему-то он не идет с вопросам ни к жене, ни к теще, ни к врачам .Мб второй деть на самом деле не нужен?
Разумеется откровенный разговор с женой и врачами прояснит многое. Было бы желание.
P.s. пожалуйста не нарушайте пункт 9 правил форума (оверквотинг web-страница )
Щас буду все по-порядку отвечать:
1. Я не стремлюсь жену оставить без работы, она на это не пойдет никогда, я сказал, что мы работаем без всяких работодателей - только вдвоем, только на себя. Мне нравится, что мы работаем вместе, и самое главное, не зависим от руководства и начальства.
2. Сурмать - какой-то кислый вариант, тут уж лучше усыновление, тем более, есть такой пример у моего дяди - они усыновили девочку, по возрасту на несколько месяцев отличающуюся от моей дочери - видимся не очень часто, но когда видимся - конечно девченки здорово играют друг с дружкой.
3. Теща знает об этом больше не потому, что моя жена ей что-то рассказала, что мне не говорила, а потому, что теща попала по телефону на врача, а я на практикантку с медучилища в приемном холле.
4. Врача этого сейчас я наврятли найду, насколько я знаю, его выгнали с того роддома по хозяйственным вопросам (он был главврачом роддома)...
5. Супруга не против ребенка, но не прям сей момент, а в течении ближайших 2-3 лет.
6. Шутки с презервативами - не наш метод, это скорее что-то из анекдотов.
7. Боюсь именно чувствовать себя виноватым в смерти, ребенка конечно смогу один __на ноги поставить__, но какое может быть воспитание в неполной семье без мамы?
по п.7. если женщина готова идти на риск, вина не ваша при любом исходе. женщин так природа сделала. что все риски процесса родов идут в игнор ради ребенка. случаи были когда во время беременности рак например находили , женщины отказывались от лечения чтоб ребенок родился здоровым и тп. ваша вина будет если риск сыграет на родах, а вы бросите жену больную или больного ребенка.

а по воспитанию в неполной семье - понимаете ли, всего-то чуть больше жалких 100 лет материнская смерть стала чем-то ужасным и непонятным. тысячелетия она была нормой. в среднем риск умереть был 30% на первых родах и 10 на каждых последующих + без антибиотиков и не от родов мерли массово. переизбыток женщин 30+ в социуме - явление городской культуры и эпохи антибиотиков. До этого их было гораздо больше, за лучших конкуренция была. Например Ломоносов изрядно сокрушался , радея о приросте населения, что православие больше 3 раз жениться не дает. его отец в 47 овдовел в 3й раз. мог еще детей делать. вряд ли там папа в гроб жен загонял, нет свидетельств. при этом семья была относительно зажиточная, т.е трудились женщины скорее меньше чем в большинстве семей того времени. просто играли риски родов, болезней.

так что , мужчины женились повторно, последующие жены подхватывали детей с ними. приглашали в дом женских родственниц . нанимали нянь . а в странах с шариатским правом вообще кардинально отличное понимание родительских ролей . там при разводе дети 2+ всегда отцу. т.е считается что отец необходим, а мать заменима.

так что, моделей разных очень много по миру. и ситуаций тоже. и в полной семье можно такой ад создать что детям там будет плохо. и некровная мама может воспитать отлично.

понимаете ли, если вам хочется себя винить и вы к этому склонны, более того, если вина вообще не от родов (а например,из-за Вашей измены или еще чего-то) пойдет рожать жена или не пойдет еще раз - вина все равно будет жизнью управлять
> похоже на кризис среднего возраста

у человек чуть любимая женщина не погибла, логично испытывать страх. Не понятно при чём здесь какой-то кризис.
логично для кого? для вас? для него?
логично для кого? для вас? для него?
По идее для нее(жены аффтора)
логично бояться автокатастроф при ежедневной езде на машине, однако, многие бояться самолетов, на которых почти не летают
СЕ ЛЯ ВИ
логично бояться автокатастроф ...
с каких пор фобии стали логичными? Я всегда думала, что это отклонение..
а здесь вполне реалистичная ситуация, да и вообще - страх за жизнь близкого человека - вполне обоснован, если не беспочвенен. Про эту ситуацию так сказать нельзя.

ИМХО - жить с таким страхом тоже. Нужно получить консультацию (а лучше несколько) квалифицированных спецов в акушерстве, оценить риски, если они есть, походить к специалисту (по психологическим вопросам), а вот когда страх рассеется, тогда уже объективно подходить к ситуации - надо/ненадо..

ТС - если страх не Ваш, а супруги - не надо поддерживать ее в ее страхах, надо помогать с ними справляться. Если страх Ваш - высказывайте его ей осторожно, даже если у нее такого страха нет - его легко спровоцировать. Поскольку вся ее храбрость и решимость (в любой ситуации) складывается из личных качеств и обеспеченной поддержки с Вашей стороны. Если она поймет, что вы боитесь больше, чем она - желание спрятать голову в песок возникнет неудержимое. :роза:
Terra2009
вот именно, страх автора не относится к текущей реальности, превратился в навязчивые мысли и потому НЕлогичен и рассуждать о том, чего ему ЛОГИЧНО было бы бояться так же нелогично
страх автора не относится к текущей реальности
Жена вполне реально чуть кони не задвинула в прошлом при родах. Данных о том что она кардинальным образом поправила здоровье нет. В ближайшем будущем планируют повторить роды. Так что страх вполне объясним и логичен.
МихаилВ
На первый, все не читала.

Не думаю, что стоит бояться планового КС. Найдите грамотного врача, который будет наблюдать жену всю беременность зная все подробности первой беременности и родов, а затем ложитесь в РД в сервисную палату.

Непонятно почему не хотите вместе с женой быть во время родов? Если будет КС то ничего криминального там не будет вообще!
> логично для кого? для вас? для него?

логично для любящего человека, что он боится подвергать любимую риску. Для меня - логично, для ТС тоже.